Я хочу начать с самого главного. С принципа, который я рассказываю, который я проповедую, которого я придерживаюсь. Он звучит так: внешние причины = внутренние причины. То есть все, что сейчас в вашей жизни происходит, так или иначе, является отражением твоего внутреннего мира. Наверное, вы уже слышали эту мысль от разных авторов. Но интересный факт: она доходит не с первого раза. Иногда нам кажется: «ну это же понятно, я же понимаю, я уже продвинутый», но на самом деле, если вы посмотрите на то, как вы живете, как вы действуете, то можно заметить, что вы этим принципом часто пренебрегаете.

Как это увидеть? Очень легко. Вы можете думать: «вот обстоятельства у меня такие, что я чего-то там не могу». Допустим: — Я очень хочу замуж. — Говорит женщина. — В моем городе нет нормальных мужиков, одни алкоголики, или женатые, или какие-то наркоматы. Короче, все не то.

Все дело в следующем: это та картина мира, которая есть у данной женщины, и она воплощается во внешнюю реальность. Вот как на практике это воплощается: то, во что мы верим, становится нашей реальной жизнью. Я думаю, вы слышали этот принцип из разных источников. У этого принципа огромная глубина, несмотря на всю структуру, и понять его за раз никак не получится. И глубина заключается в следующем: чем глубже вы научитесь понимать свои внутренние причины одиночества, тем быстрее и легче вы сможете изменять свои внешние обстоятельства.

Оказывается, внешние обстоятельства не является чем-то таким жестким. На самом деле, они таковыми являются ровно до тех пор, пока вы согласны с тем, что нет никаких внутренних причин, а есть только обстоятельства. Но когда вы допускаете мысль о том, что, может быть, вы все-таки что-то не так делаете, в вас что-то не так — вы получаете возможность что-то начать менять.

Если вы находите внутренние причины одиночества, то внешние причины убрать очень легко. Если же вы постоянно боретесь с внешними причинами — типа «надо в другой город переехать, я какая-то не красивая, у меня грудь маленького размера, поэтому на меня внимания не обращают, я не умею пользоваться интернетом, поэтому я не могу познакомиться на сайтах знакомств» — то они сразу отпадут, потому что вы находите внутренние причины. Убираете эти причины — и поток взаимоотношений сам придет к вам. Естественно, если вы хоть что-то для этого делаете.

Есть современный образ женщины, которая начиталась исторических книжек, типа «просто верь», «просто визуализируй — и все получится». Сидит она, значит, дома в халате и бигуди, жрет печеньки, смотрит сериал и думает: «вот сейчас принц ко мне придет на белом коне». Но, естественно, это не происходит. Но она же верит. Она же вкладывает усилия. Идея в чем: если она не поднимет свою замечательную пятую точку от дивана и не начнет знакомиться вживую, либо хотя бы в онлайне, то вряд ли мужчина до нее доберётся.

То есть, как это ни странно, еще важно и внешние усилия тоже прилагать. Но когда внутренние причины устранены, то любое минимальное внешнее усилие дает 100% результат намного больше, чем когда есть внутренние причины, которые вам все еще мешают найти свою половину или построить доверительные отношения с мужем. И как бы вы усердно ни пытались, ни пробовали, к каким бы психологам ни ходили, что-то ни изучали — результата практически нет. Если вы позволяете свободно течь энергии, то происходит так: вы прилагаете минимум усилий, а результат максимальный. Это неизбежно. Я вижу это везде. Один и тот же принцип. Убери внутренние причины — внешние причины уходят постепенно сами. Если вы делаете хотя бы маленькие шаги.

Давайте разберем эти самые 8 причин, чтобы вы их знали, и чтобы начали сразу же диагностировать себя. Посмотрите, а есть ли такое в вас? Ищите эти причины в себе. И когда вы их находите — вы думаете: «здорово, и это у меня такое есть», или «а вот этого у меня уже нет». То есть вы делаете небольшую самодиагностику.

8 причин одиночества:

1. Прошлый негативный опыт.

Этот груз, ярмо на шее, которое вы тянете за собой. И если там, в прошлом, было много боли, предательства, если вы пережили с бывшим мужем какие-то неприятности, если было что—то не так в отношениях с отцом, или просто первая любовь вас предала — к сожалению, этот опыт не просто там остался. Если вы с этим не работали, не прорабатывали это с психологом, или хотя бы внутренне ментально прожевали это — то этот опыт, будьте уверены, существует и по сей день. И даже если вы его забыли, он все равно есть. Это как пластинка в подсознании, которая поет что-то там свое — какой-то груз под музыку — и отравляет ваше текущее счастливое настоящее.

Соответственно, как минимум, нужно перестать этот факт игнорировать. Все негативные чувства, они как пробки — закрывают способность строить взаимоотношения. Почему закрывают? Это очень легко объяснить: наше подсознание хочет нас защитить. Оно хочет, чтобы мы чувствовали себя хорошо. Но когда с нами поступили плохо, допустим — идет всплеск негативных эмоций. Если мы этот всплеск негативных эмоций не прожили и не разрешили ему позитивно выйти – то есть не кричать на своих детей, или не кричать на своего мужа, или не кричать на своего начальника — а покричать где-нибудь в лесу. С одной стороны вы не запрещаете выход эмоции, с другой стороны, вы разрешаете им выйти безопасно, без вреда для себя и окружающих.

Прошлый свой опыт нельзя игнорировать, с ним нужно работать. И даже небольшая работа с ним и трансформация его во что-то позитивное дает очень большие позитивные результаты. Наше прошлое влияет на наше настоящее. Взаимоотношения с родителями влияют на взаимоотношения с мужчинами. И когда вы меняете свое отношение к прошлому, одновременно с этим вы меняете свое отношение к настоящему, и формируете новое будущее, вот что важно.

2. Ошибочные установки.

Это уже следствие первой причины. Когда в вашей жизни происходят какие-то негативные события, они начинают влиять на ваше мышление. Допустим, вас предал мужчина, ушел к другой женщине, либо бросил вас с детьми, либо папа, который бросил маму, а вам было 5 лет — это все откладывается на тот образ мышления, который у тебя есть сейчас.

Какие могут быть установки, которые мешают?

В целом, это всего лишь набор отношения к себя и к окружающим. Самый печальный вариант — это когда вы думаете: «я не окей, и ты не окей». Вы думаете, что с вами что-то не то, и с окружающими тоже что-то не в порядке. Когда вы и в себя не верите, и думаете, что не достойны счастья, что вы какая-то не такая, что вас нельзя любить и т.д. Такие всякие «галлюцинации». А на самом деле ты очень достойна!

И в то же самое время женщина может к мужчинам относиться по принципу «ты не окей». Мужчины предатели, мужчины козлы, мужикам доверять нельзя, сегодня он есть — завтра его нет — опять эти «галлюцинационные» установки, который выглядит как суровая реальность жизни.

Представим женщину. Она говорит:

— Вот реально нет нормальных мужиков. Я вообще везде искала и вообще нет их нигде.

Я говорю: видимо действительно нет. В вашей конкретной картине мира. То есть я даже не против, я даже верю, что так оно и есть. У вас в конкретной жизни!

Рядом с ней сидит женщина, которая живет в этом же городе, в этих же условиях и говорит: да нормальные мужики есть. Смотри, у меня друзей много, у меня в общении с мужиками все нормально. Все хорошие.

Почему одновременно две женщины, находящиеся в одинаковых условиях, видят разные картины мира. Это все разные установки в голове. Даже глубже — в подсознании. И это влияет по принципу зеркала — то, что вы внутри себя носите, во что вы верите, трансформируется в то, что происходит в вашей жизни. Это вроде как на словах легко понять, но в соответствии с этим начать жить — это очень трудно. Это и есть то, что я называю зрелая жизнь, осознанная жизнь — способность управлять своей жизнью. Когда вы меняете свои ошибочные установки, сразу же меняется ваше отношение к себе и ваше отношение к окружающим.

И как вы думаете, что происходит с окружающими? Конечно же они начинают по-другому относиться к вам. Когда ты не уверена в себе — люди это «зеркалят». Например: вроде бы все в порядке, но он начинает чувствовать, что-то не то вот. Какой-то подвох есть. Ему проще тогда не общаться. А вы думаете: «вот, доказательство, что я какая-то не такая — он от меня отвернулся»

Так он отвернулся не потому, что вы плохая, а потому что вы про себя плохо думаете! Поймите, это большая разница: быть плохой и думать про себя плохо. Это две разные вещи. Вы не плохая! И то, что вы о себе думаете — это то, что ты в свою жизнь привлекаете.

Нужно работать с самооценкой: тем выше у тебя самооценка, чем больше ты в себя веришь — тем лучше к тебе относятся окружающие.

3. Синдром отличницы

Вы боитесь облажаться! Вы боитесь ошибиться в своем выборе, в своих решениях. Вы постоянно сомневаетесь, думаете: а то ли это решение, а правильно ли я поступила. Вы постоянно возвращаетесь в прошлое, вспоминаете, чего вы там накуролесили. И думаете, что все сделали неправильно! Это были не правильные решения. Вы чувствуете вину за это. И вот этот страх облажаться — как радиоактивное поле, которое исходит от вас. И в настоящем оно присутствует. И в прошлое уходит. И в будущее. И всю свою жизнь вы этим страхом пропитываете.

В результаты вы находитесь в подвешенном состоянии. От этого часто возникают депрессии — очень негативное внутреннее состояние, когда лучше вообще ничего не делать.

Как не ошибаться? Если вы ничего не делаете — тогда вы застрахована от ошибки. Но на самом деле я открою страшный секрет: если вы не принимаете никакого решения в своей жизни, то это самое плохое решение. Потому что это тоже решение, только оно ничего не меняет. Соответственно, ваша жизнь никогда не поменяется. Точнее, она все равно будет меняться, но постоянно в худшую сторону. Потому что есть такая штука, как боковой ветер. Это ветер, который дует на тебя и постоянно сносит тебя назад. Я думаю, вы этот эффект замечали неоднократно. Прочитали какую-то умную книжку и думаете, что все поняли, что теперь будете жить как надо, начнете с понедельника. Результат: наступает понедельник, а ты ничего не поменяла, потому что «бытовуха» заела, потому что другие дела, а потом вообще забыла, что ты хотела в своей жизни делать. То есть проще ничего не менять. Но на самом деле от этого жизнь только ухудшается.

А в действительности, что такое страх облажаться? Это неспособность сотрудничать, неспособность принимать разные решения, неспособность взаимодействовать с другими людьми, боязнь, что не примут, отвергнут, может быть, поставят двойку. Но жизнь не расставляет оценки. Жизнь идет по принципу «двигаешься ты вперед или нет». Любое действие и решение — лучше, чем не принятое решение — вот, что надо знать про страх. Когда вы думаете: выходить замуж за этого мужчину или нет, любое решение, которое вы примите, будет лучше, чем если вы годами живете с этим мужчиной, но до конца так и не определились, нужен он или нет. Потому что когда вы определитесь, вы начнете двигаться дальше. Пока вы подвешенном состоянии, вы и ему мешаете развиваться как мужчине (быть может, рядом с другой женщиной ему было бы лучше) и себе мешаешь, потому что если вы не поняли: твой это мужчина или нет — и уже строишь с ним какие-то отношения — вы отбираете у себя время, в первую очередь.

Поэтому приходится определяться. Если есть сомнения — их надо прожить, чтобы сказать себе: «это мой мужчина, я принимаю его все достоинства и недостатки, и люблю таким, какой он есть». И принять решение по поводу того, что хочется ли с ним строить отношения. Либо вы можете сказать: «да, он классный, хороший, даже я его люблю, но не настолько, чтобы становиться его женой». И тоже принять решение, например, расстаться. Зависать в этом состоянии — самое плохое, что можно сделать! Любое решение лучше. Не бойтесь облажаться. Не двигаться — намного страшнее. Это самая страшная ошибка.

4. Неготовность жертвовать. Неготовность меняться.

Любые взаимоотношения — это всегда жертва, в какой-то степени. Жертва вашими негативными установками, жертва вашему нежеланию впускать в свою жизнь человека, жертва вашим состоянием уравновешенности жизни. Ведь если появятся отношения с другим человеком, с мужчиной, если вы еще и соберетесь строить семейные отношения — это означает, что ваш текущий мирок будет подвергнут изменению, а это всегда пугает. Это нормальный страх.

Но при этом подвергать этому страху и из-за этого ничего не делать — намного хуже. Поэтому, когда вы не хотите меняться, когда вы не хотите отпускать свою жизнь, вы в конечном итоге, отгораживаетесь от людей, и люди тоже это чувствуют. Мужчины таких женщин обходят стороной. Если вы не готовы в отношения вкладываться, не готовы чем-то жертвовать, то извините — мужчина с такой женщиной не готов строить отношения.

Есть противоположная сторона этого процесса. Некоторые женщины, когда появляются отношения, вообще полностью от себя отказываются, начинают только в мужчину вкладываться: «только ради тебя я живу, дорогой, все ради тебя». Заботятся о нем, стирают, гладят, готовят, убирают — про себя вообще забыли. Получается противоположность той же самой причине — отказ от своих желаний. Полностью забить на себя, сказать, мол, больше ничего не надо; я — это ты. В итоге, такая женщина становится не интересна мужчина. Ведь он все-таки отношения хотел строить с противоположным полом, с женщиной, которая интересна, самодостаточна, счастлива. А тут он видит, что женщина сливается, она исчезает, начинает жить только ради него. Это может быть интересно только мужчине, который не зрелый. Но вряд ли это будет интересно вам.

Это тоже ошибка, которая приводит к одиночеству. Внутренняя причина этой ошибки — неумение договариваться. То есть вместо того, чтобы сказать про свои желания, как вам хочется; что замуж хочется, а не жить гражданским браком; что 2 детей хочется, а не просто пожить для себя. Надо уметь и озвучиваться свои желания — не жертвовать ими — но в то же время уметь подстраиваться под человека.

Когда вы научитесь находить эту точку сотрудничества, где учтены и ваши и его интересы — это и есть правильный путь развития. Рядом с такой женщиной всегда будут мужчины. Потому что такая женщина одна на миллион: способная слышать мужчину и слышать при этом себя. Потому что часто происходит две крайности: либо «пошел ты нафиг, мне твои интересы не подходят; я не готова ради тебя меняться», либо наоборот «все ради тебя, дорогой; мне ничего не надо, меня все устраивает».

5. Желание все тотально контролировать.

Это когда вы в таком состоянии тотального контроля, что мужчина рядом с вами чувствует сильно напряжение. И чтобы его не чувствовать — ему проще уйти из вашей жизни.

А откуда у вас берется тотальный контроль? Во-первых, он дает вам ложное чувство безопасности. Вы думаете, что если у вас все под контролем, то вы сможете контролировать опасности, которые могут подстерегать вас в жизни. На самом деле, это не так. Жизнь очень текучая и меняющаяся.

Отслеживайте эти моменты тотального контроля. Если у вас такое есть, с этим надо работать. Первое, что нужно понять — все не проконтролируешь. Нужно расслабиться и разрешить жизни течь своим чередом. С другой стороны, не надо забывать, что контроль — это хорошая штука сама по себе, плохо, когда его слишком много, когда он зашкаливает, когда вы становитесь жесткой. Мужчины не любят жестких женщин, с такой женщиной сложно жить. Умение контроль отпускать, расслабляться, течь по течению — это те женские качества, которые привлекают мужчину.

Но вы не готовы из ложного чувства безопасности расстаться со своим тотальным контролем. И этим вы сами себе создаете кокон и вытесняете мужчину из своей жизни. Просто потому что у вас есть такое качество. Пусть внешне вы можете вести себя как женщина, но мужчина чувствует подвох. Обычно эта черта вылезает, когда вы уже живете с мужчиной. И тогда как в фильме «чужой» — из вас вылезает «нечто» и начинает грызть всех окружающих. Это то, что живет внутри вас до поры до времени, а потом начинает кусать ваших любимых людей. Поэтому мужчины такую штуку чувствуют и обходят таких женщин стороной.

Также это означает, что вы любите борьбу за власть и конкуренцию. И как только вы вступаете в борьбу за власть с мужчиной, в конкуренцию, он сразу перестает в вас видеть женщину, и начинает видеть конкурента, начинает видеть другого мужика. Именно поэтому каждую минуту в России происходит одно бытовое насилие. Почему? Потому что женщина не умеет держать язык за зубами. Тут смысл в том, что она пытается бороться и конкурировать со своим мужчиной. Мужчина этого не любит. Если вы ходите быть за-мужней женщиной, то надо учиться мягко управлять мужчиной. Не жестко, не долбить, не гнуть свою линию, а обходить острые углы, лавировать и очень мягко при этом доносить свою мысль. Это все тонкости, которым можно научиться.

6. Страхи по поводу секса.

Это могут быть как объективные страхи, так и надуманные. Чаще всего — надуманные. Объективные — это значит, что у вас есть какие-то медицинские противопоказания, а надуманные — значит, что вы когда-то получили негативный опыт в сексуальной жизни, и теперь думаете, что это что-то плохое, грязное, нехорошее, что не приносит удовольствия, что вызывает стыд. И в итоге из-за того, что есть такие вот комплексы в этой области, как только мужчины к вам приближаются в интимную близость — хотя бы просто вас поцеловать — у вас сразу резко идет отторжение. Вы как бы пугаетесь. Ум додумывает, что может быть дальше, и начинает защищаться.

С этими вещами тоже надо работать, прорабатывать, их убирать, очищать эту область. Потому что в сексе нет ничего грязного, плохого или стыдного. Это нормальная и естественная часть нашей жизни. Это огромная сексуальная энергия, которая в человеке есть. Мы из нее состоим. Из мамы и папы. Если бы между ними этого не было — нас бы не было. Как может то, что дает жизнь, быть чем-то плохим? Делайте выводы сами: если в вашей жизни есть такие «галлюцинации» по поводу секса — с этим надо работать.

Нужно учиться впускать в свою жизнь мужчин. Но это можно сделать только тогда, когда вы почувствуете внутреннюю безопасность. Когда вы не готовы к близости с другим человеком, и это вызывает у вас отвращение, чаще всего причина в том, что вы не принимаете саму себя. И с этим тоже нужно бороться.

7. Страх ответственности.

В какой-то степени это может быть даже и первая причина, и она объединяет все предыдущие. Страх ответственности означает, что вы не способны получать от нее удовольствие. Вам кажется, что это что-то такое тяжелое, страшное.

Ответственность возникает как образ «уголовная ответственность», что-то такое тяжёлое. Давайте по-другому переформулируем. Давайте заменим слово «ответственность» на фразу «власть надо своей жизнью». На самом деле, когда вы имеете силу взять ответственность на себя, то одновременно с этим вы и рычаги управления себе забираете.

Например, у президента очень много ответственности, но при этом у него огромная степень свободы. Допустим, он может сделать счастливым огромное количество людей, он может объявить войну, он может прекратить войну — это его сила, свобода, которую он черпает из своей ответственности. Попробуйте сейчас объявить войну какому-нибудь государству — и вас не воспримут всерьез, потому что у вас нет такого уровня ответственности.

Касаемо уже вашей жизни: если вы хотите играть в жертву, продолжать быть в инфантильном и незрелом состоянии — это ваше право. Но ответственность при этом от вас не уходит. т.е. вы как были причиной происходящего, так ей и остаетесь.

Выбор — это и власть над своей жизнью. Это развилки. Выбирая разный путь, вы строите разным образом свою судьбу. В любом случае, вы всегда движетесь к состоянию счастья — это неизбежно. У вас всегда есть какой-то выбор. Сейчас выбор: продолжать быть одинокой или все-таки начать строить взаимоотношения с мужчиной. Если у вас мужчины нет, а вы хотите замуж, но боитесь, то есть две вариации: либо вы продолжаете бояться и ничего не делать для того, чтобы выйти замуж, либо вы начинаете хотеть замуж больше и начинаете что-то для этого делать. Чтобы продвинуться по пути своего желания, нужно больше мотивации.

8. Мотивация.

Часто мотивация для построений отношения идет такая: я не хочу быть одной, мне уже 38 или 35 лет, мне уже срочно надо замуж! Если вы даже и выйдите замуж с такой мотивацией, эти отношения не проживут долго. А если проживут, то вы в них будете несчастны. Сами по себе отношения не делают вас счастливой — вот, что надо знать! А когда у вас уже есть счастье и появляются отношения, то вы тогда увеличиваете свое состояние счастья. Если у вас не было счастья и появились отношения — то в результате вы просто усилите то, что есть, т.е. несчастье. Если вы были одинокой и появился мужчина, то вы станете НЕ одинокой, но это не значит, что вы стали счастливой.

Это один из деструктивных мотивов для построения отношений. Есть еще один вариант, более плохой: некоторые женщины выходят замуж для того, чтобы отомстить бывшему. Нормально?

Допустим, вы строите новые отношения с новым мужчиной, для того, чтобы тот козел понял, как вам было больно, когда он ушел к другой. А результат какой? Вы и себя мучаете из-за этого желания отомстить, и мужчину какого-то выбрали, которому тоже это не нужно. Вы его используете, чтобы отомстить другому мужчине. Это что-то нездоровое. Поэтому отслеживайте такие моменты. Если они были в вашей жизни, то не грех признаться в этом и начать с этим работать.

Еще одна причина — это самоутверждение. Это из оперы: все подружки замужем, а я одна как дура хожу холостая. И вот вы пытаетесь найти отношения именно для того, чтобы утвердиться, что с вами все в порядке. И вы хотите доказать другим, что вы нормальная. Потому что есть такое стереотип в жизни: если женщина одинока, то с ней что-то не то. На самом деле, это просто ее выбор. Это просто ее внутренние причины одиночества, которые ей мешают. Это не значит, что с ней что-то не то, если она такая. Это просто факт жизни.

Если вы выбираете путь доказательства, то это будет деструктивным мотивом для создания отношений. Если вы думаете: когда у меня будет мужик, вот я им и докажу, что у меня все в порядке. Это не сработает, потому что внутренняя причина не ушла. Отслуживайте свои внутренние мотивы построения отношений.

Есть и позитивные мотивы для создания семейной жизни. Зачем вообще нужно выходить замуж и почему это здорово:

1. Успокоение ума. Когда у вас есть мужчина ответственный, сильный, умный, ты сразу же успокаиваешься. Если у вас рядом есть мужчина — вы сразу смягчаетесь, начинаете чувствовать себя женщиной.
2. Социальный статус. Когда у тебя есть конкретный статус — ты жена, а не кто-то там — вы строите отношения с другими людьми по-другому. Если статуса нет — у вас внутри странные ощущение.
3. Рождение и воспитание детей в счастливой ячейке общества. То есть в полноценной семье. Когда семья не полноценная, дети рождаются, которые не могут ощутить счастье сразу, и им приходится потом искать счастье в жизни. Когда семья полноценная, это намного круче для детей.
4. Совместный рост и развитие. Семья — это не просто удовольствие, это еще постоянный рост и развитие через друг друга.
5. Возможность быть домохозяйкой. Вы наконец-то можете делегировать и вдохновить своего мужчину зарабатывать деньги, а самой заняться любимыми делами.
6. Есть для кого стараться. Быть красивой, вкусно готовить, следить за собой, вкладываться в другого, раскрываться как женщина.
7. 7. Есть кому дарить любовь и внимание. Женщине очень важно, чтобы было кому отдавать любовь. Вам нужно не только принимать любовь, но и отдавать. «Отдавание» — это вообще природа женщины. Отдавать для детей, для мужа, для родителей.
8. Есть кого просить о помощи. Ты не одинока, ты не сама бегаешь за мамонтами, ты можешь попросить, и тебе реально помогут. Любой мужчина хочет быть героем. Осталось только его на это вдохновить.
9. Есть отношения, которые можно развивать. Семейные отношения — это уже определенная платформа и от нее можно отталкиваться. Брак — это хороший старт для развития отношений. выйти замуж не сложно — сложнее там остаться. Нужно делать так, чтобы мужчина хотел вкладывать в ваши отношения, развивать их, вкладываться в детей.
10. Муж — это ваше зеркало. Смотришь на мужа и понимаешь: «как много еще во мне есть интересного, с чем можно поработать». Другой человек всегда будет вас «зеркалить» и вы имеете обратную связь.
11. Бытовое удобство. Когда вы вдвоем, у вас все на двоих.
12. Женщина может получить все в этой жизни руками мужа. Вам не надо самой пахать — вот в чем секрет. Вы можете просто вдохновлять своего мужчину. И он сделает то, что вы ходите. Вдохновение — это работа. Это более легкая работа, чем самой идти и спасать мир.

Таким образом, мы разобрали 8 причин вашего одиночества, а также 12 позитивных моментов замужества. Залог успеха — это избавление от внутренних причин. Чем быстрее вы уберете внутренние причины, тем быстрее все в вашей жизни наладится. Вам нужно просто с этим всем поработать. И тогда ваша жизнь полностью изменится.